Intentos fallidos del desamor

Intentos fallidos del desamor

Que puedo decir, estoy viviendo una soledad muy extraña. en cierta forma siempre la desee, pero siempre le tuve miedo, ahora se porque.

Tengo toda una casa sola, puedo hacer lo que yo quiera, pero no quiero hacer nada, la sala vacia y el resto de la casa a oscuras me asusta, la oscuridad no esta bajo mi control, solo me queda este boligrafo, una radio mal sintonizada y un cuaderno con dos paginas en blanco.

Se que esto es necesario, se que aprendere muchas cosas de mi, del mudno, de lo que a todos queramos o no nos ha tocado: la vida.

Quisiera que las cosas fueran diferentes, tener alguien con quien hablar, alguien a quien besar... hace ya un mes que di mi ultimo beso, no pense que ahora fuera tan necesario, que hiciera tanta falta un gesto. todo era mas facil a los doce años, cuando los besos daban asco y las niñas pertenecian al bando enemigo, era mas facil, pero entonces no conocia el amor, bueno, si es que ahora lo conozco. No podria describirlo, no importa lo que diga voy a estar olvidando algo o añadiendo cualidades que no tiene, solo puedo decir dos cosas del amor: lo necesito y "el amor es lo mas doloroso que hay, cuando no se tiene".

No importaria no tener TV, ni la radio, ni la sala casi vacia, ni esta ciudad fabulosa y extraña. Me bastaria recostarme en ella (la persona amada) y descansar, decir bobadas para verla sonreir e inventarle cuentos, poesias, decirle "te amo", decirlo hasta inundar la casa, hasta quedarme ciego, hasta mirarnos subitamente conteniendo la respiracion para no gritar y suspirar el alma en su cuello tratando de prolongar y rezarle a cada uno de los segundos de un orgasmo.

Podria seguir asi, quedarme alli, llenando mi mente y mi casa con amores invisibles, pero por mas real que los describa en nada va a cambiar esta soledad ni esta libertad, ni estos labios de piedra, ni estas manos celibes, desechas.

Soy un ingrato y hasta cierto punto miento cuando digo que no tengo nada, que no tengo a nadie. Tengo mis recuerdos, miles de millones de ellos, unos buenos, unos malos pero al fin y al cabo mios. Tengo algunos amigos que de vez en cuando pensaran en mi, tengo una familia, desintegrada, repartida por el mundo, y no pasa un dia en que no piense en ellos... y viceversa. Por que uno no podra conformarse con ese amor ?, con solo sus amigos ? Por que esa necesidad altruista de entregarlo todo a una sola persona ?, opr que la necesidad de poseer al otro?... y maldicion, ya estoy hablando de amor otra vez.

Quiero comprar una meas de vidrio, sillones y sofas blancos y rojos, cojines geometricos, cuadros de Escher y Dali, una pantalla gigante para sentarme a ver una y otra vez la coleccion de peliculas que tambien quiero. Una lampara de papel crepe que ilumine una mesa enorme con platos blancos de lineas negras entrelazadas. Un perro que ladre afuera, esperando que salga a leer un libro y le ponga mis pies descalzos encima. Un perro que se escabulla en la casa para dormir en el estudio mientras yo escribo sobre una mesa llena de notas y papeles, iluminada fragilmente por una lampara metalica. Quiero entrar a mi cuarto con una taza de cafe y sentarme en una cama oriental a contemplar la noche en una ventana del techo, quedarme dormido asi, sin preocuparme, sabiendo que soy feliz, que nada me atormenta, que cuando abra los ojos y estire la mano sepa que voy a encontrar un cuerpo, que no fue un sueño tratar de abrazarme a ella, que no estoy solo, que jamas estare solo.

Quiero una epoca en la que upeda asegurar que esto que estoy viviendo ahora no volvera a suceder, no tener que aferrarme a estas letras y a estos recuerdospara poder sobrevivir.

Estoy solo, estoy feliz, podria ser diferente, ... pero no quiero pensar mas.

Un abrazo a todos, Ivan.